音楽の趣味が合うってのは、他の価値観まで合いそうな気がする程、なかなか他人と合いそうで合わない事なのだと気付いた。
今まで「ちょっと好きかも？」と思っていた曲のタイトルを今更知る。
教えてくれて、ありがとう。
こんなに、次から次への好きな曲が出てきた事なんて、今まで無かったから、驚きを隠せない。

繰り返し聞ける曲ってのは、やっぱり好きじゃないと聞けない。
そんな、いくつかある曲が数曲同じだけで、人は何でこんなにも楽しいのだろう？


別の人の話。
今の距離が良いのだと思う。
一緒に笑って、時々相談したり、教えあったり、時々喧嘩したり。
周りは気を遣ってるんだろうね。知ってる。
今のままで良いよね？
公私混同ってのは良くないもの。
気持ちを抑えてる訳じゃない。
だって、幾ら考えたって、無理だもの。
確かに、良い人だと思う。人としては、好きだよ。
でもね、現実的にそれは私には辛すぎる結果になってしまうから。
もう辛いのは嫌。
辛い事が分かって、それを選べるほど、今の私には余裕なんて無い。
無い余裕を、作る手伝いをしてくれてるのは感謝してる。
でも、ごめんね。
そのうち、ちゃんと話をしたいと思う。
でも、今は冷静にできないから待ってて欲しい。
嫌、待たなくていいや、他を見れるようになってくれれば良い。


取りあえず、あれだ。
悪い事をした人達が悪い。
誰が見ても悪い事をした人に対して、悪い事をされた側は、真実を伝えればいいだけ。
それをオブラートに包むなんて、馬鹿げている。
それは優しさじゃない。
悪い事をしたんだ、地獄へ落ちろ。
二度と這い上がってくる事も許さない。
それだけの事をしたのだから、逃げずに、罰を受けろ。

馬鹿を馬鹿と見抜けた自分に、ちょっと満足してます。
でも、彼らを許す事なんてできないし、そんな必要も感じない。

好きなわけじゃないし、お断りしかないのだけど、やっぱり仲良く楽しくは過ごしたい。
スネられると、罪悪感でチクチクする。
望まれた結果は来ないけど、楽しくいようよ。

我侭？

向こうだって、チクチクしてるのだと思う。
応えてあげれなくて、ごめん。
でも、私もさ、冷たくされると嫌なんだよ。
いつも、私は君に冷たくしてしまってるのかな？
こっちを向いてくれている事を良い事に、冷たくしてしまっているのかもしれない。
君の望んだ温度には、届いて無い事は知ってる。
でも、私なりに気遣ってるつもりなんだよ。
だから、いつも楽しいじゃん。
いつも、いっぱい笑って、周りも笑ってるじゃん。
それだけじゃダメ？

今の距離感は辛いよね。きっと。
ごめんね。
でも、純粋過ぎて私は戸惑う。

正直ね、君には、もっと出会うべき人がいるのだと思う。
楽しんで欲しい。
もっと広い世界を見て欲しい。
今の状態、嫌いじゃないよ、私は。
でも、満足できてないでしょ？君は。
お互いに成長できて、安心できて、周りからも祝福されたり応援してくれる相手が居るのだと思う。
でも、その手伝いすらできなくてごめんね。

純粋で、デリケートで、生意気で、優しい君は好きだよ。
でも、気持ちに応えてはあげれない。
私も切ないんだよ。
ゆっくりと、良い距離感を作っていこうよ。

だから、明日は楽しく過ごそうよ。

平穏無事ってのは難しい。
全てが上手く行ってない訳じゃないけど、不安はある。
なんとなく不安。

そうなると誰かに頼りたくなってしまうのは、私が弱いから？
ほんの少し励ましてくれたり、ほんの少し今を認めてくれれば満足できる。
気持ちが弱ってるだけ？
やりたい事は山ほどあって、なかなか形にはならないけど、色々やりたくて、色々浮かんでくる。

楽しくなくは無いけど、少し前の方が楽しかった気もする。
その分、モヤモヤしてたけど。
モヤモヤの代わりに、自由を手に入れたけど、それは望んだ物じゃないし、白紙の状態で何を描けばいいのか分からないし、その道具も見当たらない。
軌道に乗る前なんて、何でも同じだとは分かっている。
誰にも何も指摘されないのは、それはそれで物足りない。

今に満足すべきなのだろうか？
満足せずに、もっと精進する義理は無い。
ほどほどに過ごせればそれで良い。

泣きたい気持ちになるのは、やっぱりスッキリしていない証拠なのだと思う。
いい加減な仕事はしたくない。
かと言って、私生活に影響が出るほど頑張りたくはない。
頑張り過ぎる所を直すのが今のテーマだから。


癒しを求める時にだけ、答えて欲しいなんて都合が良すぎるよね。
分かってるのに、そんな時だけフワフワ別の所に行かれると、ちょっと寂しい。
ちょっとくらい分かってよ！と言うには難し過ぎるんだよね、きっと。
ザックリ言えば、何か支えが欲しい。
その癖、色々条件があって、自分が邪魔臭い。

悪い事はしていません。
相手も分かっていると思う。それなのに、不機嫌だったり、明らかに今までより距離の有る感じが、凄く嫌。
今日も、2人で話ししたから無視されてるんじゃない。
今までがベッタリ過ぎたのかな？
元々、近寄りがたい空気を出しやすい人なのかな？
私の勘違い？

まぁいいや。
いいんです。
何の支障も無いし。
ちょっと寂しいけど、それを言っちゃうと、誤解されるだろうし・・・。
軽い乗りで言っちゃえばいいのか？
別に言わなくていい？

とりあえず、今日の空気はダメでしたね。
私も意識しててダメでしたね。

相手の、想いが伝わらなくてイライラしている事も想像できるし、私も受け入れる状況ではないので仕方が無い。
こちらが、大らかに余裕を持って接してあげればいいだけ！
そうしよう。
明日は頑張ろう。
相手の気持ちとか、傷とか知りませんよ。
こっちがしたいように、そうなるように動くしか無いと思う。
考えて悩んだところで、思った通りにはならないのなら、気軽に楽しく過ごせば良い。

気にせず頑張る。

ちょっと人恋しいというか、励まして欲しいというか、寂しいです。
軽くハグして、良い子良い子してくれれば数分で復活する程度です。

嫌われるよりは、好かれる方が良いのだとは分かっていますが、相手によります。
私は、仲良く楽しく過ごせればいいだけ。
まだちゃんと言葉で伝えられてないから、現状維持で良いのでしょうか？
でも、好意を持たれている事は凄く感じるのです。
自意識過剰だとアワアワしてたら、周りから鈍感だと言われ、さらにパニックになってしまう。
確かに、嫌いじゃないよ、むしろ好きですよ。
でも、好きの種類が違う。

優しくされたら嬉しいし、距離が縮んでいる感じも楽しい。
元々優しい人なのだろうけど、私には特に優しいのかも？と思ってしまう。
攻撃的で気難しいイメージを持っていた分、ギャップを感じて高感度が上がってしまう。
だから勘違いされてる？
指輪をしている意味とか考えないのだろうか？
彼も鈍感なのだろうか？
お誘いを断ると、ちょっとスネるとこもカワイイと思うけど、ちょっと切ない。
私の事情を知っているのかな？
周りは知ってるけど、誰も教えてないの？自分で言わなきゃダメ？
邪魔臭い。

この状況を好ましく思っていない人もいる。
悩んでいるのは私なんですよ。
状況を打開したいと思っているのも私ですよ。
相手に対しても誠意を持って、納得してもらえるように、その時期を待っているんですよ。
決して、浮かれてるんじゃないです。
でも、伝わっていなんだろうな。
むしろ、私が悪いと考えているのだと思う。
人が人を好きになる事を、否定する事はできない。
その気持ちを利用したり、甘えたりする事もするつもりは無い。
でも、楽しんでいるように観られちゃってるぽい。

私、悪い事してないよね？
もしかしたら、彼だって恋愛感情じゃないかもしれないし。

待つしかない。
食欲落ちて、胃が痛むけど、私じゃない誰かが判断を下すまで、私は私の仕事をするだけだ。
このままの私が伝わらないのなら、ここに居ても辛いだけだ。
他に行けば良い。
ただそれだけ。
楽しくいたい。

私なりに頑張っているつもりです。
何が気に食わない？全部か？
そんなに私が楽しそうにしている事が気に食わない？
そんなに私が、しっかりと生きている事が気に食わない？

知ったこっちゃない。

自分のイライラを私にぶつかないで欲しい。
私は選択肢がなくて、今の状況に居る。
あなたは、自分で選択してこの状況になった。
傍から見れば、似たような状況かもしれない。
でも私からすれば、馬鹿な人にしか見えない。

自分で選んだ事の結果なんだから、自分で解決すればいい。
それが出来ないのなら、非を認めて、自分の中に留めておけばいい。
それができなくて、周りに撒き散らして満足するのは迷惑でしかない。
死ねばいい。
その手の人こそ、死なないのは分かっているけど、そんな人こそ死ぬべきだと思う。
不必要。

私には選択肢がなかった。
選ぶ事すらできなくて、今の状況にいる。
でも、今を打開するには自分次第だと分かっている。
負けたくない。
馬鹿になんぞ、負けてたまるか。
淡々と過ごして、向こうをイライラさせてやろう。
それで削除されるようなら、それまでだ。
他に行けばいいだけ。

今のテーマは、世の中に甘える事。
どれだけ甘えれるか、どこまで許されるかを実験中。
骨を埋めるとか、長く居座るとか考えてない。
ただ、ちょっとリズムをつけたいから、準備体操。
簡単に夢を諦める事が嫌だから。
全ての夢を諦めるなんて嫌だから。

無駄な時間をダラダラ過ごすよりは、嫌な事でも刺激を受けている方がマシな気がしないでもない。
私自身の考えで、間違っていなくても、相手から見て間違っていなければ、それで終わり。
終わるべきして終わるのだから、それで良い。

とりあえず、明日が終わればそれでいい。
ダメならしゃーない。
私が終わる訳じゃない。

なんでだろうね？
なんで、同じ事を何回も聞くんだろうね？
なんで、同じ事を何回も答えなければならないんだろうね？

そんなに否定したいのなら、否定すればいいのに。
何度も何度も邪魔くさい。
何度も何度も不快。

言いたい事を言わないで、いったい何を言うのだろう？
嘘した言わなくなった人の言葉なんて信じようが無い。
信用とか信頼とかって言葉を軽く使い過ぎてて、気持ち悪い。
薄っぺらな関係が、そんなにカッコ良くて素敵なのだろうか？
自分との価値観が違いすぎてる。
価値観が違い過ぎる、魅力を感じない人間と親しくできるハズが無い。

自分も含め、自分が平均以上に頭が良いと思ってる地点で、アホですね。

親がクズなら、子もクズ。

成人した馬鹿息子が、人の道に外れた事をして、その慰謝料を親が支払う。
そして、その不祥事を親戚と疎遠になってまで、世間から隠す。
バレたらバレたで、全力で馬鹿息子を庇う。
まぁ！なんてクズ親なのでしょう！

不倫して、不倫相手が妊娠。
同時期に、妻も妊娠。
さぁどっちを選ぶ？

選びきれないから、男は放置しました。
不倫も発覚し、悩んだ奥さんは馬鹿男の親に相談。
その間に、心労で流産してしまいました。
そしたら、「離婚」。

馬鹿男はめでたく、子供を生んだ不倫相手と結婚し、その不倫相手には「前から結婚生活は破談してたんだ！」と、結婚後の今も嘘を信じさせている。

もし、私が不倫相手が生んだ子供で、自分の出生に関わる事実を知ったら、手首切って死にます。
だって、クズの血が流れてるなんて生きて生けない。



クズ男は、どんなに世間体を良くしようが、本質的にクズなので一生クズです。
その親は、母親は身勝手に自殺して消えてくれましたが、父親は未だに優雅に保険金を使って遊びまくっています。
元教員だったので、周りからは「先生」と呼ばれてご満悦。

こんな教員に担当されなくて、本当に良かったよ。
こんなクズが教育現場にいるんだから、そりゃ学校も歪むよね。

クズ親子には、まだまだクズ武勇伝があるけど、気持ち悪過ぎてあんまり思い出したくないね。

法律に触れなければ、何でも有りな世の中って変。

クズ親子が一日も早く死にますように！
できれば、苦しみながら死んで、お葬式にはニヤニヤが止まらない人が続出とか面白い。

沢山の嘘をついてきた人間は、その何倍もの苦しみを味わえばいい。
その嘘によって、傷つき、更に自分の知らない所でも永遠と傷を負っている人達がいる。

許せない。

被害にあった本人は、事実を発言する気力すら残っていないのに、あのクズ達は、今も平気で嘘をついて生きている。

天罰が下ればいい。

趣味が多くて困る。
趣味というか仕事だけど。

多分、両極端なことをしているので、どっちの世界でも片方の世界について話す事が多く、何度も同じ話をしなくてはならない。
嫌じゃないけど、邪魔くさいし、なかなか分かってもらえないし、話しても理解できそうにない人もいる。それでも話さないといけないのが邪魔くさい。

あーあ。と、言って寝てしまえば、後はどーでも良くなってしまう性格で良かった。
いくつか世界を持ってるお陰で、どこかに少しづつある居場所を巡回しながら生きている。
１つに絞り切れない自分にイライラする時もあるけど、世界をもてない人も居るらしいから、かなり恵まれてるのかもしれない。

イラッとしたり、ムカッとする事もあるけど、言った人なりに考えているのだろうし、間違った発言で困るのは結局は、その人。
だから、間違った人を正すのが邪魔くさい時はスルー。
もう手遅れな残念な方なのだと消化する。

最近になって、自分より年下の世代が世の中に増えてきて、その人達にも頑張って欲しい！と思うようになった。
前は、どうせ無理だろうと決め付けていた部分もあったけど、極力良い所を見てあげようと思えるようになった。
心の余裕っすね。

大きな時代の流れの中では、私はバトンを繋ぐだけの役割でもいいのかもしれない。
自分で流れを変えてやろう！と意気込んだこともあったけど、それは意気込んで出来ることじゃないし、多分、後世の人が決めること。

自分の中の熱意は不安定だけど、熱が上がっている期間を長く保てることも知っているし、完全に冷めないのも私の特徴なのかもしれない。
好きな事は、ずっと好き。
だから、なんらかの条件が重なって、一点に情熱を注ぐ時は、自分が思っている以上に情熱的な人間になっているらしい。

もう充電はできたらしい。

何が正義なのか、分からない。
自分が否定されているのだろうけど、それを受け入れたくないから別の物が否定されたのだと感じて悲しくなる。
否定という物は悲しい。
自分は、誰かに対して何の躊躇や戸惑いを持たずに否定するくせに、否定された途端に悲しんでみる。

慰めの言葉で、本当に慰められるのなら、安っぽい慰めでも欲しい。
薄っぺらな物でも、欲しい時は欲しい。
傷口に塩を塗られる結果でも、それに期待を持っているときなら喜んで痛みに耐えてしまうのかもしれない。

傷つくのは嫌い。
回復が遅い自分に気付いた時の寂しさも嫌い。
全てが嫌いになってしまいそうで、好きな事にすら平穏を求められない。
こんな自分は甘いのだと知っている。
知っているからこそ、恥かしい。
そして、どうしようもない暗く重い感情だけが湧いてきて止まらない。

飛び上がる想像の中の自分が痛々しい。
失敗しそうな自分が可哀想で踏み出せない。
吐きそう。

私は無能で我侭で最低。

いつもみたいに冷静に分析する自分の中の自分を殺してしまいたい。
ポジティブに行動しようとする自分の中の自分にも消えて欲しい。

沢山の命が奪われて、命の重さは全て同じなのは分かっている。
でも、思う。
あの人も死ねばよかったのに。と

確かに人間の命は重要。
でも、命の重みは同じなら動物の命も同じで、それを奪った人が生きていて、今回の災害によって「美談」を語っているのが許せない。
あの時だって、「美談」を書いた人もいた。
どんな思いをしても、あの原因を作り、何もせず多くの命を奪ったのだから美談なはずがない。

それなのに、まだあの人は生きている。
殺すほど憎む勇気はないけど、生きている事を許せない。
今回の震災で、亡くなっていてくれればスッキリしかのかは分からないけど、ただ今回起こった事を美談にしていることに腹が立ってならない。
あの人が死んで、誰か知らない人が代わりに生きていれば「あーあ」って済んだのかもしれないと思う。

やっぱり許せない。

確かに被災地に居る知り合いが少ない私にすれば、何番目かに憎んでいる人の顔も浮かんだ。
安否を知りたいと思った。
でも、無事を知った時に十数年前の思いが鮮やか過ぎるくらいあに蘇ってきた。

やっぱり許せない。

あの人が死んで、悲しむ人もいるとは思う。
でも、私の悲しみは癒えないし、またあの悪夢を繰り返す可能性を考えると苦しい。
罪を償っていないから。
罪を自覚していないから。

やっぱり許せない。

えらく久々。
病気って怖い。ウイルスって強いね。

病気（メンタルなのじゃない）お医者から言われてた期間なんぞ当てにならないくらい、症状が落ち着くまで長くなってしまい、挙句体調が戻るまでにも、ウンウン唸ってフラフラしてた期間の倍かかりましたとさ。

健康って大切なんだと気付いた。
何これ？前厄への洗礼か？
前厄への前触れ。
もしこれがそうなら、本厄になれば皆死ぬ思いするんだろうね。
怖い。

有り触れた病気ですら人生観が変わりそうな勢いなんだから、もう覚悟するしかないような病気になられた方は、そりゃもー狂うような日々なのだと思う。
想像しかできないけど、いや、想像だけにとどめたいです。

楽しく、身軽なのが一番ですね。
食べたい物があったり、欲しい物があったり、物欲とか欲求って有る方が良いような気がする。
だって、熱出してるとき思いましたよ、「このまま死んだら、ヤバイ物見られちゃう！」って。
ぼんやりとした意識の中ですら、焦る気持ちが出るだけで洗濯したり、ｐｃの要らない物を削除したりしました。

「３つも趣味があって忙しいの！」
と、おっしゃった人がいたのですが、それじゃ私は趣味に殺されるのか？
色々好きな物が溢れていて、しかもジャンルばらばら。

天国って意味じゃないけど、お空が好きです。
これは、再加熱。
空を見上げながら、動画を多い浮かべるだけでニヤニヤできます。
まだまだ色々書いたり、描いたりもしたいんです。
増やしたい知識もあるし。
まだ死ねない。

雪が多くて、はしゃぐ気にもなれません。
雪カキするタイミングが悪いのか、今年の雪は重く感じる。
体力が落ちたからか？
手首が痛くなるもん。
肩が痛いって、こんな感じ？って瞬間もあるし。

でもね、やっぱり、真っ白で、雪がこんもり積もってる景色は綺麗。
よく、絵本とかの挿絵で、銀世界での影は、コバルトブルーを使って表現されてるんだけど、本当にそうなのです。
黒じゃない。
影だけど暗くはなくて、多分自分もコバルトを使うと思う。

少し前からだけど、集中的にカウンターが凄い日があるんだけど、なぜ？ちょこちょこ、ぱらぱら訪れてくれる方がいるのは分かるんだけど、スコーンと飛びぬけた日が度々あって、すごく不思議。
なんも面白いことなんて書いてなくて、申し訳ないです。

傷というのは、古くなってから痛むのだと知った。
傷跡は、今も痛々しいと言われるけど、随分と周りの皮膚と同じような色合いになってきたし、違和感も無くなった。
どんどん風化していくものだと思ってた。
それが、初心を忘れていると言わんばかりに、痛み訴えてくる。
あぁそうだった。
そろそろ、この怪我をした日から何年目かが来るんだ。
その日の出来事は、今も事細かに覚えていて、後にそれについてした会話も大半は覚えている。
それでも、やはり怪我した瞬間の出来事だけは、本当に一瞬だったからなのか、思い出せないでいるし、今でも記憶にすら無いと思っている。
推測で、大体の原因やらが分かっていて、誰も悪くはないと分かっているのに、怪我を負ってしまった自分自身がどうも許せないでいる。
無意識に庇っているのか、怪我の周りは時々小さな傷を作っている。
大事な事を、うやむやのまま忘れてしまいたくないのに、忘れてしまっていて、馬鹿だと思った。
今頃どうしてるんだろ・・・と思ってみても、それは明るくはなくて、この傷と共に自分が背負うべき事なのだと知った。
頑張らないといけないのは、私。

食欲が、また旺盛すぎて困る。
ご飯を食べながらでも、お腹が減ってくる。
セーブしようとしたら、余計にお腹が減ってくる。

これが食べたい！ってのは無いけど、何か食べたい。
野菜と果物は、食べても罪悪感は生まれにくい。
だからといって、デザートに林檎一個と、みかん３個食べてしまうと、さすがに感じる。
でも、食べたい。

それなりに、胃が満腹だと訴えているのに、どうも脳がね。
体重計に乗って、冷静になろう。

物作りというか、創作というか、何か自分の事を表現するのは楽しい。
例え、それが全て伝わっていなくても、誰にも喜ばれるような物でなくても、表現するというのは楽しい。
自分のために表現するのであって、誰かのためではない。
でも、ちょっとはそんな欲も無くはない。
できれば、喜んでもらいたいし、評価して欲しいし、贅沢を言えば褒めてもらいたい。
そんな事を考えだすと、自分はどうでもいい無駄な時間を費やしているようで悲しくなる。
でも、辞めたくはない。
だって、楽しいから。

自分の中に、しまっておけばいい？
だから、もし一人でも、自分の作った物によって喜んでもらえるのなら嬉しいから、その人に出会うために電波を発しておきたい。
同じような趣味思考の方がいるのなら。
お仲間うちの、建前ばかりの褒め合いも嫌だけど、なんだかんだ、そんな言葉でも癒される時はある。

湧いてくる限り、何かは作った方がいい気がする。

明日を目標に、締め切り前の緊張感を味わっています。
自分なりに頑張ってみてる。
世の中には、もっともっと頑張ったり、努力してる人がいるのだろうけど、自分なりに。
好きな事だからか、要領が悪いのか、あっと言う間に時間が過ぎてしまって、なかなか作業が進まない。
エンジンが温まるのにも時間がかかるしね。
昔は、こんなんじゃなかったのに！！って、つい思ってしまう。
いや、多分昔からこんな調子だったんだよ。
自分の中で、美化された過去が眩しい。

もうすぐ年末で、それに向けての企画やら、仕分けが待っている。あぁ邪魔くさい。
美味しいケーキが食べたい。
カシスムースとか、チーズケーキとか、濃厚なのとか、サッパリしたのとか。ベースは、クッキーとかパイ生地の、サクサクしたやつで。
安くても、それなりに好みの物もあるし、お高い有名店のでも好みでない物もある。

半額になってた紅玉でジャムを作った。
パイにもしたいけど、冷凍のパイ生地買ってない。
皮の綺麗な部分を、乾燥させて保存してみた。
近いうちに、ちゃんとアップルティーを入れてみようとおもう。ほのかに香る程度の方がいい。他の邪魔をしないし、また飲みたいと思うから。

明日は郵便局へ行こう。
そして、また別の締め切りが待っている。

体調不良を理由に仕事を辞めた人が、望まれたからって復帰するのは違和感がある。
また体調崩して辞めるんじゃない？
怪我や他の理由ならともかく、それなりの年齢でこれから更に体の心配が増えるだろうに。
他にいないからか。
必要とされて応えたい！って気持ちも分かるけど。
いいイメージが浮かばなくて心配だ。


とりあえずスポーツは面白いね。
自分も、もっと楽しめばよかった。
もっと自分を生かせる道があったのでは？と思う。
根性無しだから、何やっても中途半端。

風邪なのか、寝不足なのか、ダルくて眠い。
熱はないのに、熱っぽい。
甘い物と、パスタと刺身が食べたい。

一ヶ月近く空けてしまった。
もーみんな勝手だし、自分は我侭だし、何が正しいのかとか、さっぱり分からなくなってしまいそうです。
もうズレてしまってそうで怖いです。
だって、結局はお金を持っている人とか、それなりに名前が売れた人なら、何をやっても正しいみたいに言われてしまう。
あの人が言ってるんだから、間違いない！みたいな。
そんなの、本当かどうかなんて分からないのに。
間違わない人なんていないんだよ。
それなのに、周りにチヤホヤされると天狗になる。
自分は正しいと思い込んでしまう。
自分の満足する評価を得れないと不服だと怒る。
その地点で十分に間違っていると思うし、それを諭すことができない周りも同罪。

あまりにモヤモヤして、自己防衛の為に自分から切り離したくなる。
だって、嫌だもん。
間違ってばかりではないけど、指摘されて不平不満しか言わないのは正しくはない。
同罪。
何もしてあげれない。
してあげたいって気持ちも、どんどん薄れてる気がする。
なるように、なってくれ。
邪魔くさいのは嫌いなんだ。

自分の中の余裕というか、潤滑油みたいなのが磨り減っていく。
それすらもストレス。
私は、好きな事をしていたい。
楽しい事が好き。
自由に、のんびり、時にはダッシュで取り組みたい。

体調は悪くはないと思うけど、なんとなくダルい。
朝の目覚めは、日によって違う。
強い頭痛とか吐き気はないけど、一日中どんより。
何時間でも寝ていたい。
あんま、食欲がない。しっかり食べれているけど。
書いたり、描いたりしたい欲求だけが強い。
後は、どーでも。
新しい服に使う小物も選ばなきゃ。

なんとなく早く紅葉が見たい。
強い赤とかオレンジを見たい。

刺激が足りないのか、日々の刺激が強すぎるのか判断不能。
自分の事が一番分からない。

まだ７７巻予約してないよ。
田舎でイラ集付きが売ってるのか心配。
それを買うのを誰かに見られないか心配。
密林でポチっとするのが一番だけど忘れてしまう。
００の前売りも買ってない。
多分、見れないと思うし、我慢するしかない。